On avait trop faim, on avait trop la flemme (fin moi) de cuisiner une bonne soupe avec des légumes bios, non, on a décidé d’aller acheter des macdos. Pas glorieux, pas astucieux mais nous voilà à la queue du drive, derrière les culs de fourgonnettes familiales et argentées. Et keskon va prendre ? On fait notre choix puis à la caisse, on nous demande du flouze et la fille se rend compte qu’elle nous a mis un cheese en plus. Bon, elle nous redonne deux euros, j’ai pas tout compris mais on reçoit un gros sac kraft qui embaume la voiture et que Tomtom porte sur ses genoux en pestant car ça pue. « Oui, pis on va devenir mac’gros, la voiture va sentir la frite pendant trois jours et en plus, pire du pire, on aura mal au bide et on sera dégoutés après. » Alors que mes légumes bios attendent peinards dans la voiture, contents d’avoir échappés à la cuisson fatidique, on sort avec notre gros sac et on se partage les victuailles en constatant que les cheeses ont été multipliés comme les pains de Jésus et qu’on en a trop. Bizarre, d’un sens, on pourra en filer au chat. Soudain, Nina fixe un des pains et déclare que les points blancs du dessous sont des pastilles anti-vomitives. Tom, qui allait attaquer son quinzième chesse miniature fait la moue et décide de ne plus manger. Lulu lui dit que, justement, c’est pour qu’il soit pas malade. Nina et elle sont soudées dans la certitude scientifique. Quant à moi, je décide de chercher sur le net la preuve que c’est un vieux fake. Bon, au final, on a zoné sur des forums où les pro et les anti-vomitifs se faisaient la bourre, où les pseudos ex-salariés de Macdo votaient pour ou contre et où des voisins de José Bové se demandaient qui, mais qui qui était chargé d’insérer les pastilles dans les pains… Vomitif on vous dit